マッチングアプリ「よろしくお願いします」への返信例文と会話が続くコツ

「よろしくお願いします」への返信は①お礼→②プロフィールに触れる→③質問、の3ステップが正解です。「こちらこそよろしくお願いします」とだけ返すのは、会話のきっかけがゼロのまま相手にバトンを投げ返す行為。そこで止まるのは当然です。

逆に言えば、型さえ知っていれば1通目から他のライバルと差がつきます。挨拶だけの定型文で返す人が多いからこそ、ちゃんと組み立てた返信は目立つんです。

「よろしくお願いします」の後に何を送れば会話が続くのか。返信の型と例文、送る時間帯、脈あり・脈なしの見極め、LINE交換とデートの誘い方まで、順に読めば次に送る1通からデートの約束まで迷わず決められます。

マッチングアプリの「よろしくお願いします」への返信は3ステップで決まる

返信で悩んだときは、①お礼 → ②プロフィールに触れる → ③質問で締める。この3ステップだけ覚えておけば大丈夫です。

「よろしくお願いします」に対して「こちらこそよろしくお願いします」だけ返してしまう人、本当に多いです。それだと会話が止まるのは当然で、相手も「次に何を言えばいいんだろう」となってしまう。

3ステップで返信を構成すると、こうなります。

挨拶だけの返信と3ステップの返信では、相手の返しやすさがまるで違います。「プロフィールを見てくれた上で、答えやすい質問が置いてある」状態を作れるのは、この型だけです。

ステップ①：お礼＋マッチングの喜びを伝える

返信の1行目は、マッチングしてくれたことへのお礼から始めてください。

理由はシンプルで、相手も「いいね」を押してくれたり、マッチングを承認してくれたりしている。そこに一言お礼を入れるだけで「この人は丁寧な人だな」という印象になります。

具体的にはこんな感じです。

「マッチングありがとうございます！」

「いいねありがとうございます。嬉しいです」

「マッチングできて嬉しいです、ありがとうございます」

「嬉しいです」を入れるかどうかは好みですが、入れたほうが温かみは出ます。ただしテンションを上げすぎると相手に引かれるリスクがあるので、適度にいきましょう。

ステップ②：相手のプロフィールに触れて共感・自己開示する

お礼のあとは、相手のプロフィールで気になったポイントに触れます。

ここが一番大事なんですけど、「プロフィール読みましたよ」ということが伝わるだけで、他の男性とかなり差がつく。多くの男性が定型文で返しているので、プロフィールに触れるだけで「この人はちゃんと見てくれてる」と感じてもらえます。

触れ方のコツは、共感か自己開示をセットにすること。

1. 相手のプロフィールから話題を1つ拾う
2. それに対して「自分もそうです」と共感するか、自分の情報を少し開示する
3. これを1〜2文でコンパクトにまとめる

たとえば相手が「カフェ巡りが好きです」と書いていたら、こう返します。

「僕もカフェ好きで、休日はよく新しいお店を開拓してます」 ── 筆者の実際の送信メッセージより

これだけで会話の糸口が生まれます。

ステップ③：質問を1つ入れて会話のバトンを渡す

返信の最後は、質問で締めてください。質問の数は1つだけがベストです。

質問がないと相手は「返信したいけど何を返せばいいかわからない」という状態になります。逆に質問が2つ以上あると面接っぽくなって、返信が面倒に感じられる。

良い質問と悪い質問の違いを整理します。

• 答えやすい質問：「最近行って良かったカフェってありますか？」
• 選択肢がある質問：「お休みの日はインドア派ですか？アウトドア派ですか？」
• 範囲が広すぎる質問はNG：「趣味は何ですか？」（プロフィールに書いてある）
• Yes/Noで終わる質問もNG：「カフェ好きですか？」（会話が広がらない）

質問はプロフィールの内容から自然に繋がるものがベスト。「〜が好きなんですか？」だと「はい/いいえ」で終わってしまうので、「おすすめのお店ありますか？」のように一捻りするのが会話を続けるコツです。

「よろしくお願いします」の後、返信は何分後・何時間後に送るのが理想？

理想はマッチング当日中、できれば2〜3時間以内です。マチアプのメッセージは鮮度が命で、マッチングした直後が相手のテンションが一番高い瞬間。そこを逃すほど返信率は下がっていきます。

「すぐ返すとガツガツしてると思われるかな」と心配する人がいますけど、返信の速さはプラスに働くことのほうが多いです。相手がアプリを開いているタイミングで返信が届けば、そのまま会話が始まる可能性が高い。何分後に送るかで駆け引きする意味はありません。

数日放置すると、相手がすでに別の人との会話で盛り上がっていたり、アプリ自体を開かなくなっていたりします。待たせて得することは1つもないです。

メッセージを確認してもらいやすい時間帯は通勤・昼休み・就寝前

相手にすぐ読んでもらいたいなら、社会人がアプリを開きやすい時間帯を狙うのが効率的です。

1. 朝の通勤時間（7〜9時）：電車の中でスマホを見る人が多い
2. 昼休み（12〜13時）：仕事の合間に通知をまとめてチェックする時間帯
3. 仕事終わり〜就寝前（19〜23時）：一番ゆっくり返信を書ける時間帯

この中で一番おすすめなのは夜です。朝や昼休みは読んでもらえても「あとで返そう」で止まりやすい。夜ならその場で返信が来て、そのまま数往復続くことがよくあります。

相手の仕事に合わせて調整するのも有効です。プロフィールに看護師・美容師などシフト勤務の職業が書いてあれば、平日の昼間に返信が来るタイプの人です。相手の返信が来る時間帯を観察して、そこに合わせるのが一番確実ですよ。

深夜の返信だけは避ける

1つだけ注意したいのが、深夜2時や3時の返信です。

「この人、夜中までアプリやってるんだ」という印象になりかねないですし、生活リズムが合わない人だと思われることもある。夜遅くにマッチングした場合は、翌朝〜昼に返信するくらいがちょうどいいです。

「よろしくです」は本当に失礼・軽いのか？結論

「よろしくです」は失礼ではありませんが、単体で送ると会話が続かないので損をする表現です。

「です」を付けている時点で敬語のニュアンスは残っているので、いきなりタメ口で「よろしく！」と送るよりはずっとマシ。ただ、初対面の相手にはやや砕けすぎた印象を与えることもあります。

問題は失礼かどうかよりも、「よろしくです」だけで終わってしまうと相手が返信に困ること。ここが本当の落とし穴です。

• 「よろしくです」だけ → 会話のきっかけがなく、フェードアウトしやすい
• 「よろしくお願いします＋質問」 → 会話が続く

つまり「よろしくです」という言葉自体を気にするより、そのあとに質問や話題を添えられているかどうかが大事。初回のメッセージだけは「よろしくお願いします」と丁寧めにしておくのが無難ですね。

そのまま使える「よろしくお願いします」への返信例文集

「よろしくお願いします」への返信例文を、そのままコピペしてカスタマイズできる形で用意しました。

正直に言うと、例文をそのまま使うのはおすすめしません。テンプレ感が出ると相手にバレるので、あくまで「型」として参考にして、自分の言葉に置き換えてくださいね。

趣味・共通点がある場合の返信例文

共通点が見つかったときは、一番会話が弾みやすいパターンです。

「マッチングありがとうございます。プロフィール見て、旅行好きなところが一緒だなと思っていいねしました！最近どこか行かれましたか？」 ── 筆者の実際の送信メッセージより

「いいねありがとうございます。僕もランニングしてて、プロフィール見て親近感わきました。大会とかも出られたりしますか？」 ── 筆者の実際の送信メッセージより

ポイントは「共通点がある → だからいいねした」という理由を自然に伝えること。「なんとなくいいねした」より「あなたに興味があっていいねした」と伝わるほうが、相手のモチベーションは上がります。

会話が広がる鉄板話題リスト（食べ物・旅行・映画など）

「相手のプロフィールから話題が拾えない」というとき用に、誰にでも使える汎用ネタを5つ用意しました。プロフィールに情報がなくても、この話題なら会話が転がります。

食べ物ネタは万能で、誰でも好き嫌いがあるから答えやすい。旅行と映画は「相手の好みが見える」ので、そこから次の話題にも繋げやすいです。

コツは、どの話題も自分の答えをセットで軽く添えること。「甘党で…」のように自己開示を入れると、相手も答えやすくなります。

プロフィール情報が少ない相手への返信例文

プロフィールがスカスカな相手への返信は難易度が高めです。でもやり方はあります。

1. プロフィールに書いてある数少ない情報から話題を拾う
2. なければ、上の鉄板話題リストから1つ振って質問で締める
3. 「住んでるエリア」「仕事のジャンル」など、当たり障りのない話題が安全

「マッチングありがとうございます。プロフィール見て気になっていいねしました。〇〇エリアにお住まいなんですね、僕も近くなので親近感あります。普段のお休みはどんな過ごし方されてますか？」

相手が「よろしくお願いします」だけ送ってくるのは、こちらのプロフィール情報が少なくて話題がないからというケースもあります。だからこそ、自分のプロフィールを充実させておくと、相手から話題を振ってもらいやすくなるんですよね。

写真から話題を広げる返信例文

プロフィール文が薄くても、写真にヒントが隠れていることは多い。

旅行先の写真、ペットの写真、料理の写真、スポーツしている写真。こういう要素から話題を拾えます。

「マッチングありがとうございます。お写真に写ってるワンちゃん、めちゃくちゃ可愛いですね。何犬ですか？」

写真に触れるときの注意点として、外見を直接褒めるのは初回では避けたほうがいいです。「可愛いですね」「綺麗ですね」は、相手によっては「外見しか見てないのかな」と思われるリスクがある。写真に写っている「もの」や「場所」に触れるのが安全です。

例文をそのまま使わず自分の言葉にするカスタマイズのコツ

例文をそのまま送ると、テンプレ感が出ます。相手が複数の男性から似たようなメッセージを受け取っている場合、「あ、これコピペだな」とバレる。

カスタマイズのコツは3つです。

この3つのうち2つをやるだけでテンプレ感はほぼ消えます。特に「自分だけのエピソード」は効果的で、他の人には書けない内容になるので差別化になります。

婚活・恋活・デート、目的別で変える返信の温度感

同じ「よろしくお願いします」への返信でも、相手やアプリの利用目的によって温度感を変えると刺さりやすくなります。真剣度に応じた書き分けを整理しました。

• 婚活目的：丁寧な敬語ベースで、誠実さを重視。「お仕事お忙しいですか？」より「休日はどんな風に過ごされることが多いですか？」のように、価値観が見える質問を選ぶ
• 恋活目的：適度にカジュアル。共通の趣味やノリを探りながら、テンポよく会話する意識
• デート・気軽な出会い目的：フットワークの軽さを見せる。「〇〇好きなんですね。今度そういうお店一緒に行けたら楽しそうです」と、会う前提を匂わせてもOK

ここで気をつけたいのが、婚活で相手を探している人に、いきなり軽いノリで距離を詰めないこと。真剣に相手を探している人ほど、初回の返信の丁寧さを見ています。

逆に恋活・気軽な出会い目的の相手に堅すぎる敬語を送ると、「重そう」と感じられることもある。相手のプロフィールから利用目的を読み取って、温度感を合わせるのが上級者のやり方ですよ。

返信の文章量・敬語の正解ライン

メッセージの内容以外にも、文章量と言葉遣いで損している人は多いです。ここを押さえるだけで返信率はかなり変わります。

文章量は相手と同じか少し多めが鉄則

相手の「よろしくお願いします」が1行なら、返信は3〜5行くらいが適切。文字数の目安としては50〜100文字あたりがちょうどいいですね。

短すぎると「興味なさそう」に見えるし、長すぎると「重い」と感じられる。相手が3行なのにこちらが10行返すと引かれるし、逆に1文だけだと「興味ないのかな」と思われる。文章量のバランスは恋愛において地味に重要です。

目安をまとめると、こうなります。

マッチングできて嬉しいからと10行の長文を送るのは、相手からすると「この人テンション高すぎて怖い」になります。気をつけてくださいね。

初回返信は敬語ベース。タメ口への移行タイミング

初回は必ず敬語で返してください。これは鉄則です。

いきなりタメ口で返すと「馴れ馴れしい」「軽い」「チャラい・遊び目的かな」という印象を与えてしまう。特に女性は初対面の距離感に敏感なので、敬語で始めるのがリスクゼロの選択です。

タメ口に移行するタイミングの目安はこんな感じです。

1. メッセージが5〜10往復続いたあたりで、相手の文体を観察する
2. 相手が「〜だよね」「〜かも」のようにカジュアルになってきたら合わせる
3. 自分から切り替えるなら「敬語やめません？笑」と提案するのもアリ

急がなくて大丈夫です。敬語のまま会話が盛り上がることは普通にありますし、デートで実際に会ったタイミングで自然にタメ口になるケースも多い。

年代別（20代・30代以降）での言葉選びの違い

同じ敬語ベースでも、相手の年代によって刺さる言葉選びは少し変わります。

20代の相手には、適度に絵文字を使って軽やかなトーンでOK。「〇〇いいですね」「めっちゃ気になります」のように、テンポと親しみやすさを重視すると距離が縮まりやすいです。

30代以降の相手には、絵文字を控えめにして、落ち着いた丁寧な言葉選びが好印象。真剣に相手を探している人が増える年代なので、誠実さや会話の丁寧さを見られることが多いです。

とはいえ年代はあくまで傾向。相手の文体を観察して、絵文字の量やカジュアルさを鏡のように合わせるのが一番確実です。相手が絵文字多めなら自分も少し増やす、相手が淡白なら落ち着いたトーンにする。これだけで「この人、話しやすい」と思ってもらえますよ。

お互い「よろしくお願いします」だけで止まったときの2通目の切り出し方

お互い「よろしくお願いします」を送り合って止まったら、2通目は待たずに自分から話題を振るのが正解です。この「挨拶を交わして沈黙」は、マッチングアプリあるあるです。

この状態になったら、どちらかが話題を振らないと永遠に進みません。待っていても相手から来る確率は低い。自分から動いたほうが確実に有利です。

自分から送った側が次に出すべきメッセージ

自分が先に「よろしくお願いします」を送って、相手も「よろしくお願いします」と返してきた場合。次に動くのは自分です。

ここで使えるのが、先ほどの3ステップの応用。すでにお礼は済んでいるので、ステップ②と③だけでOKです。

「プロフィール見たんですけど、〇〇がお好きなんですね。僕も最近ハマってて。おすすめとかありますか？」

ここでやってはいけないのが、「よろしくお願いします」の上塗り。「改めてよろしくお願いします」みたいなメッセージは、何も進まないので意味がないです。

2通目のショートシナリオ：1往復目→2往復目の会話の流れ

実際の会話の流れをシナリオで見せますね。

1往復目 自分：「よろしくお願いします」 相手：「こちらこそよろしくお願いします😊」

2往復目 自分：「プロフィール見て、カフェ巡りが好きなところ気になっていいねしました。最近行って良かったお店ってありますか？」 相手：「ありがとうございます！最近〇〇ってカフェに行ったんですけど、すごく良かったです」

3往復目 自分：「〇〇、気になってました。どんな感じのお店ですか？」

この流れのポイントは、2通目で具体的な質問を入れること。相手が答えやすい質問を投げれば、3往復目以降は自然と会話が転がっていきます。

逆に2通目で「お仕事は何されてますか？」のようにいきなり個人情報寄りの質問をすると、相手が身構えてしまうことがある。まずは趣味や好きなものの話題から入るのが無難です。

LINE交換を切り出すのはメッセージ10通以内が目安

LINE交換は、会話がかみ合い始めたらメッセージ10通以内に切り出して問題ありません。20往復以上アプリ内でだらだら続けるのは時間の無駄です。アプリ内のメッセージは相手の新しいマッチに埋もれやすく、長引くほどフェードアウトの確率が上がります。

やってはいけないのが、1〜2通目でいきなりLINEを聞くこと。マッチング直後の連絡先打診は業者や遊び目的と勘違いされやすく、アプリによっては通報・退会の対象になることもあります。

自然な切り出し方はこんな流れです。

1. 会話が2〜3往復かみ合って、相手からも質問が返ってくる状態になっている
2. 「よかったらLINEでやり取りしませんか？そのほうが通知に気づきやすいので」と理由を添えて提案する
3. 相手が渋ったら無理に押さず、アプリ内のままデートの話に進める

ポイントは、会話が盛り上がっているタイミングで理由を添えること。逆に会話が停滞しているのにLINEを求めると、業者っぽく見えてしまうので注意です。

デートに誘うタイミングと誘い方

デートに誘うタイミングも、LINE交換と同じくメッセージ10通以内が目安です。マッチラボとしては「20往復以上メッセージを続けてから」という慎重論は勧めません。やり取りが長引くほどお互いのハードルが上がり、結局会わずに終わるからです。

誘い方は駆け引きなしのストレートな一文でいい。

「今度の土曜、〇〇駅あたりでランチどうですか？」

このとき相手の不安を消す要素を2つ入れてください。「昼」と「時間の区切り」です。初回は昼のランチかカフェで1〜2時間。「お昼に1時間だけお茶しませんか」と時間を区切れば、相手は「合わなくてもすぐ帰れる」と思えるので、OKのハードルが一気に下がります。逆に初回から夜の飲みに誘うと、特に女性側は警戒して断りやすい。男性もランチ提案のほうがデートにつながります。

僕自身、2022年・30歳のときにwithで、性格診断が同じタイプと表示された29歳の銀行員の方とマッチしたことがあります。きれい系で、雰囲気は松本まりかさんに近い切れ長の目の人。診断が同じなら話が合うだろうと期待したのに、5往復しても会話が広がりませんでした。お互い話題の出し方が受け身だったんです。

そこで僕から「診断が同じ者同士、会って答え合わせしませんか」と誘って、恵比寿でランチ（1人1,400円）。会ってみると普通に話せました。恋愛には進まず1回で終わりましたが、メッセージが盛り上がらない＝脈なし、ではないと学びました。

会話が受け身同士なら、どちらかが誘う側に回るだけで前に進みます。

一方で、誘わないほうがいい相手もいます。後述する脈なしサインが3つ以上当てはまる相手は、誘っても断られて消耗するだけ。その場合は深追いせず、次のマッチに時間を使ってください。

返信しても会話が続かない4つの原因と対処法

会話が続かない原因は大きく4つで、自分で改善できるものと、相手側の問題で仕方ないものを切り分けるのが先です。

ちゃんと返信したのに既読スルーされた。会話が2〜3往復で途切れた。これは誰でも経験することで、あなただけの悩みではありません。原因を1つずつ切り分けていきます。

質問を入れていない・質問が答えにくい

会話が続かない原因の大半はこれです。質問がないメッセージは、相手に「返信の義務」が発生しない。

改善策はシンプルで、メッセージの最後に必ず質問を1つ入れること。ただし、その質問が答えにくいものだと逆効果です。

右の列の質問は、初対面の相手には重すぎます。序盤は軽い話題で会話のリズムを作ることを意識してください。

自分の話ばかりで相手への関心が伝わっていない

「僕は〇〇が好きで、休日は〇〇してて、仕事は〇〇で…」と自分の情報を一方的に書いてしまうパターン。気持ちはわかるんですけど、これだと相手は「聞いてないのに語られてる」と感じます。

自己開示は大事ですが、相手への関心とセットにすること。

自分の話を1つしたら、相手への質問を1つ入れる。この1：1のバランスが崩れると、会話がつまらなくなります。1回のメッセージで話すトピックは3つ程度に抑えておくと、相手も返信しやすいですよ。

返信が遅すぎて相手の熱が冷めている

マッチングした直後が一番テンションが高い瞬間です。そこから3日経って返信しても、相手はもう別の人と会話が盛り上がっていたりする。

前半で書いた通り、返信はマッチング当日中、遅くとも翌日中が鉄則です。数日放置すると、相手がすでにアプリを退会していて返信しようがない、というケースすらあります。

忙しくて長文が書けない日でも、「返信遅くなってすみません」と一言添えて短く返すほうが、沈黙を続けるよりずっといいです。

そもそも相手がテンプレ一斉送信だった可能性

ここが見落としがちなんですけど、「よろしくお願いします」を大量に送っている人は一定数います。

こういう相手は、マッチングした全員に同じメッセージを送っていて、返信が来た中から選別しているだけ。あなたの返信内容が悪かったわけではなく、単に選考に漏れただけの話です。

見分けるポイントは、メッセージの内容があなたのプロフィールに一切触れていないこと。「よろしくお願いします」のみ、あるいは「プロフィール見て気になりました。よろしくお願いします」のように汎用的すぎる内容は、一斉送信の可能性が高いです。

既読無視されたあとの軽いリマインド例文

既読無視されたら、リマインドは3日〜1週間後に1回だけ、返信を求めない軽い1行で送るのが正解です。

まず区別してほしいのが、追撃メッセージとリマインドの違い。「見てくれましたか？」「返信待ってます」は返信の催促で、相手にプレッシャーを与えるだけの逆効果です。リマインドは催促ではなく、「返しやすい新しい話題をもう1つ置いておく」こと。この違いを押さえてください。

そのまま使えるパターンを3つ用意しました。

「そういえば、〇〇さんが好きって言ってたお店、僕も行ってみました。たしかに良かったです」 ── 実行報告型。相手の発言を覚えていたことが伝わり、重さがない

「プロフィールにあった〇〇、昨日テレビで特集されてましたよ。もう観ました？」 ── 話題リセット型。前の会話が途切れていても、ゼロから返しやすい

「急に寒くなりましたね。〇〇さんの地元って、もう雪降ってるんですか？」 ── 季節ネタ型。プロフィールの出身地と絡めると自然に繋がる

共通点は、前の未返信に一切触れないこと。「この前の質問、答えにくかったですか？」のように蒸し返すと、相手は気まずくなって余計に返せません。

そして、リマインドは1回だけ。これで返信が来たらラッキー、来なかったら潔く切り替えて次に行く。既読無視された相手を待ち続ける時間を、新しいマッチへの1通目に使うほうがずっと建設的です。

「よろしくお願いします」だけ送ってくる相手の心理と脈あり・脈なしの見極め

「よろしくお願いします」だけ送ってくる相手の心理は主に3パターンで、脈あり・脈なしはこの1通だけでは見極められません。判断材料は、こちらが返信したあとの相手の反応です。

「よろしくお願いします」だけが多い3つの理由

1. 会話の始め方がわからない ── アプリ初心者に多いパターン。何を送っていいかわからず、とりあえず挨拶だけ送っている状態です
2. とりあえずマッチングしてみた ── プロフィールを軽く見て「悪くないかな」くらいの温度感。深い興味はまだない
3. 一斉送信している ── マッチングした相手全員に同じ文面を送って、反応があった人とだけやり取りするスタイル

1のパターンが一番多い印象です。特に女性は「自分から話題を振るのが苦手」という人が多いので、「よろしくお願いします」だけでも十分脈ありの可能性はあります。

脈ありサインと脈なしサインの見分け方

返信した後の相手の反応で判断するのが確実です。

2〜3往復やり取りしてみて、「脈なしサイン」が3つ以上当てはまるなら、残念ですが見切りをつけたほうがいいです。その時間を別の相手に使うほうが効率的です。

返信スピード・文字数から読む本気度チェックリスト

もう一歩踏み込んで、相手の本気度を数値的に測る方法があります。見るのは「返信スピード」と「文字数」の2軸です。

• 返信が24時間以内に来る ── 忙しい中でもあなたの優先度が確保されている証拠
• 文字数がこちらと同じか多い ── 会話を続けたい意思の表れ。減っていくなら温度も下がっている
• 文末に質問が付いてくる ── あなたを知ろうとしている一番わかりやすいサイン
• 往復を重ねるごとに文面がカジュアルになる ── 心理的な距離が縮まっているサイン
• 週末や夜など、プライベートの時間帯に返信が速くなる ── 自分の時間をあなたに割いている

3つ以上当てはまれば本気度は高め。デートの打診に進んで大丈夫です。逆に「返信が3日以上空く」「一言のみ」「質問ゼロ」の3点セットが2往復続いたら、温度はかなり低い。粘るより切り替えましょう。

業者を見抜くチェックポイント（大手アプリにサクラはいない）

まず前提として、Pairsやwithのような大手アプリに、運営が雇った「サクラ」はいません。いるのは外部に誘導したい業者と勧誘で、これはどのアプリにも一定数います。「業者がいないアプリ」を探すより、見分け方を覚えるほうが先です。

見分け方のチェックポイントはこちら。

• プロフィール写真がモデル級に綺麗すぎる（加工感が強い）
• プロフィール文が短く、当たり障りのないことしか書いていない
• マッチング直後に即メッセージが来る（自動送信の可能性）
• 会話の流れと関係なくLINE交換や外部サイトに誘導してくる
• こちらの質問に対して微妙に噛み合わない返答をする

このうちどれか1つでも当てはまったら、深追いせずブロックでいいです。特に「1通目からの連絡先交換」「外部URLの送付」「投資や副業の話」は業者の典型パターンなので、即ブロック＆通報してくださいね。

やってはいけないNG返信パターン6選

確実に損するNG返信パターンは、次の6つです。どれも返信率を直接下げる行動なので、反面教師にしてください。

「こちらこそよろしくお願いします」だけで返す

これが一番多い失敗です。挨拶を返しただけで、会話のきっかけがゼロ。

相手からすると「この人、興味ないのかな」と思われてしまう。もしくは「自分から話題を振らない人なんだな」という印象になって、そこで終了。

たった1行、プロフィールに触れた質問を足すだけで会話の続きやすさは変わります。挨拶だけで終わらせるのは本当にもったいないです。

長文で自己紹介を詰め込みすぎる

相手が「よろしくお願いします」の1行なのに、こちらが10行以上の自己紹介を送るのは熱量のミスマッチです。

相手は「この人、重いな…」と感じてしまう。マッチングアプリのメッセージはLINEのチャットに近い感覚なので、1通あたり3〜5行が適切です。

いきなりタメ口・馴れ馴れしい表現を使う

「よろしく〜。趣味なに？」みたいな返信は、特に女性からの印象が悪いです。

マッチングしただけで友達になったわけではないので、最初は敬語ベースが正解。タメ口は会話が盛り上がってから自然に移行するものです。

質問を3つ以上並べて面接のようになる

「お仕事は何されてますか？休日は何してますか？好きな食べ物は何ですか？」

送ってる側は「たくさん聞きたいことがある＝興味がある」のつもりなんですけど、受け取る側は「面接かよ」と感じるんですよね。

質問は1通につき1つ。これを守るだけで、会話はずっと自然になります。

本名や居住地・勤務先など個人情報を聞く

序盤で最寄り駅・住んでいる場所の詳細・勤務先を聞くのはNGです。聞く側は「共通点を探したいだけ」でも、聞かれた側には警戒心しか残りません。

たとえば「〇〇市なんですね。最寄りどこですか？僕も近いかも」という一文。善意のつもりでも、初対面の相手からすると「家を特定しようとしてる？」と受け取られかねない。場所の話は「〇〇方面です」くらいの粒度で止めておきましょう。

逆に、自分の本名を序盤に名乗る必要もありません。アプリ内はニックネームでのやり取りが標準です。本名は、LINE交換やデートの約束が決まった段階で苗字だけ伝えれば十分。先に個人情報を差し出すのも、先に聞き出すのも、この段階では早すぎます。

1〜2通目でLINE交換やデートに誘う

マッチング直後の「LINE交換しませんか？」「今度ご飯行きませんか？」は早すぎます。業者と勘違いされやすく、最悪の場合は通報されることもある。

目安は先に書いた通り、会話がかみ合い始めてからのメッセージ10通以内。慎重になりすぎて20往復以上引っ張るのも逆効果なので、「2〜3往復かみ合ったら切り出す」と覚えておけば大丈夫です。

コミュ障でも大丈夫。返信のハードルを下げる考え方

「何を送ればいいかわからなくて、結局返信できずに時間が経ってしまった」。こういう人、本当に多いです。

メッセージを完璧にしようとするあまり動けなくなるのは、一番もったいないパターンです。

完璧な返信を目指さなくていい理由

マッチングアプリの返信は、就活のエントリーシートじゃないです。

相手も完璧なメッセージを求めていません。「普通にやり取りできる人かどうか」を確認しているだけ。多少ぎこちなくても、ちゃんと返信してくれること自体が好印象なんです。

1通に30分かけて練り上げた文章と、5分でサクッと書いた文章で、相手の受け取り方は大きく変わりません。見られているのは文章の完成度ではなく、「相手に関心を持っていることが伝わるかどうか」。ここだけ外さなければ十分です。

困ったら「プロフィール＋質問」の型に頼ればOK

何を書けばいいか本当にわからないときは、これだけやってください。

1. 相手のプロフィールを読む
2. 1つだけ気になったポイントを書く
3. それについて質問する

これで3行のメッセージが完成します。

「マッチングありがとうございます。〇〇がお好きなんですね。おすすめとかありますか？」

これだけで十分です。100点の返信を考えて送れないより、60点の返信をすぐ送るほうが100倍マシ。アプリは行動量がものを言う世界なので、考えすぎず送ってしまいましょう。

まとめ：「よろしくお願いします」の後の1通で、デートに繋がるかが決まる

「よろしくお願いします」への返信は、①お礼 → ②プロフィールに触れる → ③質問で締める。この3ステップで組み立てれば、会話が途切れる確率はぐっと下がります。

この記事のポイントを振り返ります。

• 返信はマッチング当日中、できれば2〜3時間以内。狙い目は通勤・昼休み・就寝前の時間帯
• 「よろしくです」は失礼ではないけど、単体だと会話が続かず損をする
• 返信は3〜5行（50〜100文字）。相手と同じか少し多めのボリュームで
• 質問は1通につき1つ。答えやすいものを選ぶ
• 敬語ベースで始めて、タメ口は会話が盛り上がってから
• LINE交換とデートの打診はメッセージ10通以内が目安。誘いは「○日のランチどうですか」とストレートに
• 初デートは昼のランチかカフェで1〜2時間。夜の飲みから入らない
• 既読無視されたらリマインドは3日〜1週間後に1回だけ。追撃はしない
• 返信スピードと文字数で本気度を測り、脈なしサイン3つ以上なら切り替える

「よろしくお願いします」は、ただの挨拶に見えて、実は会話の出発点。その後の1通で、デートに繋がるかどうかが変わってきます。

完璧じゃなくていいので、まずは今マッチしている相手に、3ステップの型で1通送ってみてください。送らないことが一番のリスクです。